Em um belo dia a sogra do Carlos bate na porta da casa dele, o Carlos vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com as malas, a sogra pergunta:
-O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
O Carlos responde:
Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço…
João chega para um amigo e comenta:
– Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a João:
– Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
– Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
– Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
– O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
– E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
Um guarda manda o sujeito parar o carro.
– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
– Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
– Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
– CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
– Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
– Não, seu guarda ele é um amor de pessoa. E só grita assim quando ele bebe. !
O marido estava brigando com sua mulher,quando sua sogra chega fala para ele:
-Se eu fosse sua mulher eu te dava um copo de veneno.
E ele prontamente responde:
-E se eu fosse seu marido eu bebia.
– Querido, onde está aquele livro: “Como Viver 100 Anos”?
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
O Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?
— PATO, TCHÊ!
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Joana reflete e diz:
— Bem, não…
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Maicon responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: “Puuuuttttta MMMMerda, era só o que me faltava!”
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— “Não fique brincando com a comida” — disse um dos alunos.
— “Não faça muito barulho” — afirmou outro menino.
— “Lave bem as mãos antes de comer” — disse uma garota.
— “Não fale enquanto estiver com a boca cheia” — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— “Peça algo barato.”
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
A professora pergunta:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.
— E você, Mariazinha?
— Eu quero ser a puta!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, brava, ajeita-se, e interroga os alunos:
– Mário, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão!
– E você Robson?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão.
– E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
– Bom galera, até o ano que vem…
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
– Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
– Está bem, Jesus.
– Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
– Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
– Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
– FiaDaPuta, levou meu chinelo!
A professora pergunta a Joãozinho:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, mas se eu digo “serei bonita” o que é Joãozinho?
-É impossível!
A professora pergunta:
— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, fessora!
— Tudo isso por causa de um piolho morto?
Ele responde:
— É que os parentes dele vieram para o velório!
Joaozinho e sua mãe entraram no onibus. Lá dentro tinha um aviso dizendo:
CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM A PASSAGEM.
Visto isso, a mae cochichou com joãozinho:
– Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
– Está bem, mamãe – disse joaozinho.
O cobrador perguntou:
– Quantos anos voce tem, menino?
– Dez anos – respondeu joaozinho.
– E quando voce faz onze?
– Quando eu descer do onibus.
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Na sala de aula o professor fala:
– Quem quiser bancar o burro, fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
– Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho respondeu:
– Bom… na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com…com…com…
E o Joãozinho:
– Contente!
-O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
O Carlos responde:
Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço…
João chega para um amigo e comenta:
– Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a João:
– Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
– Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
– Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
– O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
– E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
Um guarda manda o sujeito parar o carro.
– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
– Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
– Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
– CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
– Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
– Não, seu guarda ele é um amor de pessoa. E só grita assim quando ele bebe. !
O marido estava brigando com sua mulher,quando sua sogra chega fala para ele:
-Se eu fosse sua mulher eu te dava um copo de veneno.
E ele prontamente responde:
-E se eu fosse seu marido eu bebia.
– Querido, onde está aquele livro: “Como Viver 100 Anos”?
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
O Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?
— PATO, TCHÊ!
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Joana reflete e diz:
— Bem, não…
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Maicon responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: “Puuuuttttta MMMMerda, era só o que me faltava!”
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— “Não fique brincando com a comida” — disse um dos alunos.
— “Não faça muito barulho” — afirmou outro menino.
— “Lave bem as mãos antes de comer” — disse uma garota.
— “Não fale enquanto estiver com a boca cheia” — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— “Peça algo barato.”
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
A professora pergunta:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.
— E você, Mariazinha?
— Eu quero ser a puta!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, brava, ajeita-se, e interroga os alunos:
– Mário, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão!
– E você Robson?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão.
– E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
– Bom galera, até o ano que vem…
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
– Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
– Está bem, Jesus.
– Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
– Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
– Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
– FiaDaPuta, levou meu chinelo!
A professora pergunta a Joãozinho:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, mas se eu digo “serei bonita” o que é Joãozinho?
-É impossível!
A professora pergunta:
— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, fessora!
— Tudo isso por causa de um piolho morto?
Ele responde:
— É que os parentes dele vieram para o velório!
Joaozinho e sua mãe entraram no onibus. Lá dentro tinha um aviso dizendo:
CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM A PASSAGEM.
Visto isso, a mae cochichou com joãozinho:
– Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
– Está bem, mamãe – disse joaozinho.
O cobrador perguntou:
– Quantos anos voce tem, menino?
– Dez anos – respondeu joaozinho.
– E quando voce faz onze?
– Quando eu descer do onibus.
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Na sala de aula o professor fala:
– Quem quiser bancar o burro, fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
– Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho respondeu:
– Bom… na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com…com…com…
E o Joãozinho:
– Contente!
